Случилось это в канун Нового 1982-го года, когда были мы на 1-м курсе. Саша Рыбкин из 214 группы попал по причине личного раздолбайства в наряд по кухне на престижную должность - уборщиком кухни. Тётя Поля (помните её?) с какого-то рожна прониклась к нему нежностью и добре так его напоила по завершению трудового дня самогонкой личного изготовления. Саша приполз на курс аккурат перед вечерней поверкой, на автопилоте забрался на второй ярус и с чувством хорошо исполненного воинского долга задавил на массу. В 23 без копеек старшина курса Дроздецкий построил оставшихся инвалидов (Вашего покорного слугу в том числе) на вечернюю поверку, разрешив по случаю надвигающегося Нового года форму одежды номер раз – очки+трусы+противогаз. И вот стоим мы разношёрстной братией на взлётке, и где-то в разгар начальственного бубнения списка л/с Саша вдруг надумал похвастать харчами. Со второго яруса. С очень хорошо слышным и характерным звуком борща, выливаемого на пол с высоты полтора метра. Дроздецкий прервал поверку и брезгливо распорядился оттащить «ЭТО» в умывальник. Что случилось в этот момент с Сашей – это вопрос глубин и тайн человеческого мозга, но его переклинило на фразе «Тётя Поля – человек», которую он на разные лады и с разной интонацией заладил повторять на всём пути его волока в умывальник, умудряясь с помощью этой фразы выстроить осмысленный диалог сам с собой:
- Тётя Поля – человееееек...
- Тётя Поля – человек?
- Тётя Поля – человееек!
*****
Лёня Ястребов из 3-й группы был чистой воды нацкадром, которого в училище брали по разнарядке (с заменой сочинения диктантом). Лёня прославился сдачей лабораторных по машинам (22-я кафедра). Говорят, что после финальной сдачи лабы по аккумуляторам его лабник был изъят и сохранён в анналах 22-й кафедры в назидание потомкам и устрашения ради будущих инженеров ВВС. Когда традиционного места для проставки незачётов на лабнике стало катастрофически не хватать, Н/З стали ставить по всему периметру лабника. Точное количество заходов Лёни на сдачу история не сохранила, мне говорили о цифре – 14. Процесс сдачи Лёней лабы выглядел приблизительно следующим образом –
- Название батареи?
- 20НКБН25У3.
- Хорошо. Что означает – 20?
- Не знаю.
- Незачёт.
Лёня шёл и религиозно читал, что 20 – это количество банок в батарее. Новый заход:
- За что НЗ?
- Не знал, что такое 20 в 20НКБН25У3.
- Теперь знаете?
- Да. Количество банок.
- Замечательно. Что такое – НКБН?
- Не знаю.
- Незачёт.
Лёня шёл читать пр НКБН (Никель-кадмиевые безламельные намазные). Процесс повторялся.
На следующем заходе Лёня узнавал, что 25 означает ёмкость в А*ч, на последующем – что У3 есть вариант климатического исполнения. И так далее.
Второй случай, который прославил Лёню, относился уже курсу ко 2-му, если я не ошибаюсь. Дело было осенью/весной, короче – в межсезонье. Как-то в субботу Лёня рванул в братское соседнее училище на дискотеку, избрав самый короткий путь – через забор, что рядом с казармой 2-го факультета. Совершая переход туда, Лёня не придал особого значения тому факту, что туалет, который находился на улице рядом с казармой и забором, подвергался регламентным работам – чистке, попросту говоря. Слева от туалета и параллельно забору вырыли здоровенную выгребную канаву, в которую вытекло всё содержимое туалета. Возвращаясь обратно, когда было существенно позднее и темнее, Лёня по причине душевного подъёма или томления об этом низменном факте позабыл и рухнул в эту канаву. Ничего не подозревающий курс в это время стоял на поверке. Лёня, который по уважительной причине на поверку опаздывал, решил последовать старинной армейской мудрости «Если опаздываешь на построение, лучше вовсе на него не ходи», и проник в расположение через Ленинскую комнату (как он это сделал сквозь прутья решётки, до сих пор остаётся загадкой). Стоящий на взлётке л/с почувствовал вонь, доносящуюся из умывальника, лишь к концу поверки. Разоблачившийся Лёня невозмутимо стирал поруганную парадку в умывальнике, а по всей Ленинской комнате тянулись характерных цвета и запаха мокрые следы.
