... п/п-к Недвецкий с 1-го фака имел прозвище «Марадона». Сначала считалось, что так его прозывают за странную походку (странной была не только походка - Кащенко по нему плакало), но коллеги с 1-го братского факультета разъяснили истинную причину возникновения прозвища - «Да его за офигенные бабки с кафедры на кафедру сплавляют».
Мы долго не знали как правильно звучит фамилия этого деятеля: то ли Недвецкий, то ли Медвецкий - так за ним и закрепилось прозвище Немедвецкий. Вообще этот Немедвецкий был и сам по себе ходячим анекдотом, но и про него анекдоты сочинялись. Довольно много уже старых теперь анекдотов я впервые услышал именно в применении к Немедвецкому типа:
Послали в космос Белку, Стрелку и Немедвецкого.
Телеграмма с Земли: «Белке - провести фотосъемку солнечных пятен, Стрелке - провести эксперименты с радиотелескопом, Немедвецкому - покорми собак и НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИТРАГИВАЙСЯ!!!»
А вот этот анекдот, я уверен, родился в училище именно благодаря удивительной тупости Недвецкого и его уникальной способности полностью вычитывать содержимое развешенных плакатов.
На плакате с техническими данными какого-то прибора (рабочая температура от -30 до +30 градусов), кто-то из курсантов пририсовал нолики. Немедвецкий так и прочитал «Рабочая температура прибора от -300 до +300 градусов».
- Простите, товарищ подполковник, но на кафедре общей физики нас учили, что температуры ниже -273 градуса не бывает!
- Повторяю еще раз: прибор новый, совершенно секретный, и на кафедре общей физики про него могли ничего не знать!
...22-я кафедра, полковник Икар Иванович Брыскин (вы только вслушайтесь!), легендарная личность.
«Скажите, товарищ курсант, а почему электрический двигатель вообще крутится?» Легкая паника... «Ну, .... напряжение на него подается, вот и крутится». «Очень хорошо. А почему тогда утюг не крутится, когда он в сеть включен?»
22-я кафедра и ее лабораторные - это вообще отдельная песня. Руководил кафедрой тогда полковник Сяскин(???)(хорошая болезнь склероз L) Мужик вообще уникальный, выполнил нормативы мастера по семи различным видам спорта, начиная от лыж и заканчивая гимнастикой, за всю свою жизнь не получил ни одной четверки, но был ужасным «логопедом» - не выговаривал многих букв.
Лекция:
- Записите тему «Коллектолы напляжения»
- Но ведь мы только что прошли коллекторы!
- Ну и сто? Были «коллектолы», а тепель - «коллектолы»! Писите!
И пишит на доске: «Корректоры напряжения»
Зачет на лабораторной:
- Вам, товалищ кулсант, сосет. И вам сосет! А вам - не сосет!
- А почему это - всем сосет, а мне не сосет???
- Вот вам и не сосет! Вам - дфойка!
Та же 22-я кафедра:
«Тряпки». Кажется, майор Кранчюкас:
- Скажите, а что будет если на вашу машинку, которой вы по утрам бреетесь, поставить авиационные щетки?
Курсант, бодро:
- Ей можно будет бриться на высоте 20 тысяч метров!
Электрические машины.
- А почему электродвигатель крутится?
- А на нем обмотка есть!
- А если на утюг обмотку намотать, он закрутится?
- Он... ЗАГУДИТ!
- А откуда на самолете электричество?
- От генератора!
- Так... А от чего крутится генератор?
- От двигателя!
- Так... (хитро прищурившись) А где берется электричество для того, чтобы крутить двигатель?
- (Паника! Разница между авиадвигателем и электродвигателем забыта начито!) ...От аккумулятора!
- А на сколько хватает аккумулятора в воздухе?
- (Уже понимая, что протупил, но еще не понимая - где) На 15 минут...
- А потом катапультируемся?
А крылатых фраз было сколько! Недаром училише авиационное, крылатое. Лекция по РЭО:
- Курсант Рябов, почему вы спите?
- Лег около двух, не выспался...
- В следующий раз ложитесь около одной!
Был у нас подполковник Шишок (ну не помню фамилию - Шишок, да и Шишок - бывший технический пилот с Байконура. Слегка сексуально озабоченный). Поставили его нам автоматику читать. Мужик добросовестно переписал учебник на перфокарты и старательно перерисовывал все с них на доску, заставляя и нас делать то же самое. «-Непонятно! -- Потом разберетесь, в учебнике все написано!» «-Вы тут ошиблись! -- Ничего, в учебнике написано правильно, посмотрите там!» Разозлились, на перемене перетасовали ему его колоду перфокарт. Думаете он хоть что-то заметил??? Так и продолжал. Зато экзамены ему сдавать было легко, но это отдельная история. Однажды, в понедельник, рисует лекцию, вдруг прерывается на полуслове, замирает с мечтательной улыбкой, и к курсанту на первом ряду:
- Усинас! Вы, кажется в субботу женились?
- Так точно! А что???
- Ну и как... ОНА?
Но чемпионом по армейским фразам был наш начальник курса, тогда майор Трифонов.
- Смотрю, а там хулиганы в военной форме одежды, в шотрах цвета хакки, дефилируют по аудитории Б-102, беспорядки нарушают! (Вообще-то имелась в виду 2-106: был такой лекционный зал в казарме второго факультета, потом его отдали под ВЦ)
- Хватит толочь ступу в воде!
- Лаболаторная. Тубаретка.
Как-то раз увидел меня из дверей канцелярии:
- Дмитриев, что такое «квантус»?
- Понятия не имею, товарищ майор, а в чем дело?
- Позвонили с вещевого склада, сказали срочно прийти, получить квантус. Берите с собой пять человек и бегом!
В количестве 6 человек, по дороге обсуждая сможем ли мы дотащить эту хреновину и как мы вообще будем его стаскивать по узкой железной лестнице со второго этажа склада, мы поднялись на склад и бодро сообщили:
- Мы за квантусом!
Начсклада слегка обалдел:
- За чем???
Видя легкое замешательство хозяина «квантусов» мы слегка подрастеряли свою решимость:
- За квантусом. Вы звонили...
Похоже, он что-то начал понимать, но легкое недоумение на его лице сменилось сильным.
- А... А сколько вам надо штук?
- Не знаю. Все, что положено. Но если людей мало, то мы сейчас позвоним на курс, вызовем еще...
Прапорщик как-то ну очень странно посмотрел на меня, исчез в глубине склада и через минуту вернулся, держа в руках... ВАНТУС - обычный резиновый вантус для прочистки забившихся унитазов на длинной ручке. Спустя несколько минут мы бодро маршировали к казарме в колонну по два, а злополучный «квантус» благополучно покачивался между нами, надежно удерживаемый шестью руками.
Ну вот, для начала, если интересно…
